суббота, 03 декабря 2016
С полгода назад я моргнула и оказалась в другой стране. Не волшебной нихуя, но по сравнению с Родиной, где пытаются декриминализовать семейные побои и где можно получить по мордасам, возвращаясь домой вечером, очень даже ничего. Ну и ладно, что аборты пытаются запретить и косо смотрят на тех, что без веры. На меня косо смотрят много где, я привыкла.
Ваш этот смешной язык я учить уже начала и могу на нем спросить "Чо как?", ответить "Ничо так" и посчитать до 99. Близость языка с русским дает иллюзию всесилия: да мне запшекать вообще раз плюнуть. Ага. Размечталась, одноглазая.
На первый и неискушенный взгляд, место, куда я попала работать, да и чего греха таить - жить, производило впечатление стартапа, который взлетел. Нам щедро разрешают гибгий график, оплачивают билеты в кино и театры, карты в фитнес-клубы по смешным ценам, массаж, спортзал и сауна прямо в офисе, языковые курсы не только польского и прочий капиталистический балдеж, который на Родине я видела только в корпорациях зла типа мэйла. В минусах, что меня настораживали сначала, была служба безопасности, служба контроля качества работы и генеральный генерал, солнцеликий коуч с MBA и акульей улыбкой, несущий разнообразный буллшит на тему "мы - семья". К слову эти песьни про семью и общее биение сердца разные менеджеры повторяли настолько часто, что кое-кто волосатый, именуемый моим мужиком, даже повелся на это. До поры до времени, и, забегая вперед, скажу, что теперь это бесконечная и моя любимая тема для зубоскальства. Я, как настоящая русская, прослыла сразу суровой и молчаливой. Отношения у меня ни с кем особенно не складывались, а я и не стремилась ни с кем сближаться, предпочитая присматриваться. На фоне еще одной девочки из СНГ отдела, красавицы и хохотушки Лены, необремененной языковым барьером, я выглядела мрачным жнецом. Зато в работе смогла даже поймать некоторый кайф.
Приключения нашей веселойфермы фирмы начались в октябре. Мы оттрубили Игромир, который нам частично запороли наши же логисты, вернулись без голосов, зато с кучей подарков и наград и тут компанию накрыл мрак и меланхолия. Иначе я выразиться затрудняюсь. Где-то по социалкам бродит смешная матерная инструкция типа "как укатать хороший бизнес в ноль", и у меня есть ощущение, что кто-то ее нашим топам перевел на серьезных щщах, а они воспользовались. Потому что с октября у нас остановлены проекты, остановлен набор новых людей и полная молчанка со стороны начальства. Молчанка продолжалась примерно месяц, который я лично писала отчеты, получала уверенное "обождите" на любой запрос и изрядно нервничала, особенно когда поползли слухи о том, что грядет некая реструктуризация. Позже слухи подтвердились официально - руководство явно заколебалось снимать с потолка бегающих там кругами паникеров. Да-да, я временами была там же, кругами и волосы назад.
Мы прикинули этсамое к носу и получили, что при самом плохом раскладе у нас расформируют региональную команду или ее же расширят, добавив туда некоторых приматов из маркетинга, которые сидят на рабочем месте и жмут кнопочки 8 часов в день безо всякого понимания, зачем это. Ну не так страшно, думала я, ведь можно и зайца научить курить. Как я ошибалась. Все пошло по наихудшему сценарию из худших - всю структуру, которую мы налаживали, распотрошили на тряпки, проработавшего три недели нового мальчика уволили, уволили очень некрасиво, наравне с еще дюжиной людей, которых выставили из офиса в тот же день,с конфискацией имущества без возможности передать дела и попрощаться с партнерами. Меня же - сослали в бухгалтерию определили в маркетинг. При том, что для меня маркетинг был самой страшной перспективой. Не от того, что я его боюсь (хотя не без этого), а от того, что я ненавижу сидеть на жопе, анализируя, сводя бюджеты и ведя отчетности. Я всю жизнь бежала от бумажек, статистик и графиков, роняя всякое - и на тебе. А теперь представим мое лицо, когда мне сообщают, что выбрали меня в маркетинг именно за эти скиллы. Так что я теперь как те эльфы, которые драться не любят, но умеют.
А помните, чем становятся эльфы, если их лишить привычной среды обитания и учинять дискомфорт и притеснения? Правильно, страшным неведомым хуйлом. Примерно с того времени я и есть оно. После еще одного месяца сидения на жопе, безделья и выслушивания разнообразного корпоратичного буллшита, а порой и откровенного вранья, из меня полезло разное: нежелание ходить на работу, нежелание ни с кем разговаривать, нежелание ни с кем общаться и объясняться. А с учетом того, что я "так и не завела друзей" (давление мужика, который гордо именуется моим мужиком, - это достойная отдельного соло песня), все усугубилось до такой степени, что начались панические атаки. Если честно, это словосочетание для меня всегда было экзотикой. Я прошла Крым, Рым и канализационные трубы, борясь с бюрократами, больницами, комиссиями, маминой инвалидностью, маминым характером и попытками брата сжить меня нахер со свету и справедливо полагала, что если панических атак со мной в таких жерновах не было, то сходить с ума я буду иначе. Как я ошибалась.
Мои панические атаки - это острое желание забиться в темный угол и выть там. Это невозможность сказать, что не так, невозможность остановить слезы и вдохнуть воздуха. Наступает оно быстро и неостановимо, как чертов цунами. Вызвать может что угодно с оттенком "не хочу, но надо". Например, когда кто-то устраивает деловую встречу ради встречи и деятельность ради деятельности, когда кто-то задает философские вопросы или начинает выпытывать у меня что-то, чего я не знаю. Иногда случается ни с чего и с ноги. Легкая форма этой хуйни проявляется чаще, но легче - как просто отказ рта говорить. Конечно, в тот момент, когда от тебя ждут ответ, и желательно что-то больше, чем нечленораздельное мычание.
Гордый волосатый мужчина, именуемый моим, свои три четверти психологического образования носит совершенно зря. Потому что первый месяц, когда со мной начались такие спецэффекты, он делал все, что их усугубляло. Давил ("Хватит уже, ты не маленькая, пора взрослеть, все уже завели себе друзей, а ты нет, поэтому тебе так тяжело"), шантажировал собственными проблемами ("Ты со своим плохим настроением портишь его и мне, а у меня своих проблем вал, и я тогда вообще под ними надорвусь"), игнорировал меня и иногда орал. "Потому что когда у тебя проблема, я напрягаюсь и ее решаю" (угу, а когда у меня случился приступ гастрита, к врачу меня записала Лена, а отвез и привез назад корпоративный таксист) "И решить я ее могу двумя способами: что-то предприняв снаружи, а это только увольнение, или дав тебе пиздюлей". Как-то так мы и пытались решить мои проблемы, пока в какой-то момент я не проревела два дня подряд, практически не останавливаясь и начала просыпаться среди ночи с воплями или диким кашлем - пересыхает горло. Кошмары в ассортименте, конечно. Где-то здесь волосатый мужчина смекнул, что он сейчас своими же волосатыми ручонками закатает меня в дурку.
Теперь мы пытаемся найти мне психолога и не орать на меня. Ключевое слово "пытаемся".
К новым граням этой феерии добавилась слабость, которая обрушивается вечерами и буквально выключает меня из всех процессов. Как говорится, ударился об угол подушки и выключился. Конечно, до ближайшего спазма в горле среди ночи. Моя дорогая Алена как-то рассказывала что-то в духе "проснулась среди ночи в кровище - или у меня был странный секс, или я вервольф". Вот и я иногда среди ночи вервольф, правда, задрипанный какой-то: хриплю, чешусь и прижимаю уши и хвост.
Ах да, еще я пью как в бурной молодости. Запасы вина дома всегда с энтузиазмом присутствуют, волосатый мужчина их заботливо пополняет. В кабаках за посиделками я преспокойно могу "уговорить" пару белых русских и какой-нибудь adios motherfucker. Не могу сказать, что я от этого в восторге, но отказаться, если не хочется, мне вполне по силам.
В сухом остатке мы имеем меня, которая превратилась за полгода работы на износ из лучезарной огонь-женщины в гребаного всадника апокалипсиса. Пока что я олицетворяю войну, думается, а не мор, впрочем, ситуация могла поменяться. Как из цветущего экстраверта можно было за полгода мутировать в нелюдимого буку-интроверта, мне не очень понятно. Впрочем, тем, с кем я пересеклась на Игромире и ранее, наверняка это тоже неведомо, потому что дня них я, подозреваю, ровно такая же, только матерюсь больше и красивей. А самое главное, как мне обратиться обратно, а в идеале вообще избавиться от этой ликантропии?
Ваш этот смешной язык я учить уже начала и могу на нем спросить "Чо как?", ответить "Ничо так" и посчитать до 99. Близость языка с русским дает иллюзию всесилия: да мне запшекать вообще раз плюнуть. Ага. Размечталась, одноглазая.
На первый и неискушенный взгляд, место, куда я попала работать, да и чего греха таить - жить, производило впечатление стартапа, который взлетел. Нам щедро разрешают гибгий график, оплачивают билеты в кино и театры, карты в фитнес-клубы по смешным ценам, массаж, спортзал и сауна прямо в офисе, языковые курсы не только польского и прочий капиталистический балдеж, который на Родине я видела только в корпорациях зла типа мэйла. В минусах, что меня настораживали сначала, была служба безопасности, служба контроля качества работы и генеральный генерал, солнцеликий коуч с MBA и акульей улыбкой, несущий разнообразный буллшит на тему "мы - семья". К слову эти песьни про семью и общее биение сердца разные менеджеры повторяли настолько часто, что кое-кто волосатый, именуемый моим мужиком, даже повелся на это. До поры до времени, и, забегая вперед, скажу, что теперь это бесконечная и моя любимая тема для зубоскальства. Я, как настоящая русская, прослыла сразу суровой и молчаливой. Отношения у меня ни с кем особенно не складывались, а я и не стремилась ни с кем сближаться, предпочитая присматриваться. На фоне еще одной девочки из СНГ отдела, красавицы и хохотушки Лены, необремененной языковым барьером, я выглядела мрачным жнецом. Зато в работе смогла даже поймать некоторый кайф.
Приключения нашей веселой
Мы прикинули этсамое к носу и получили, что при самом плохом раскладе у нас расформируют региональную команду или ее же расширят, добавив туда некоторых приматов из маркетинга, которые сидят на рабочем месте и жмут кнопочки 8 часов в день безо всякого понимания, зачем это. Ну не так страшно, думала я, ведь можно и зайца научить курить. Как я ошибалась. Все пошло по наихудшему сценарию из худших - всю структуру, которую мы налаживали, распотрошили на тряпки, проработавшего три недели нового мальчика уволили, уволили очень некрасиво, наравне с еще дюжиной людей, которых выставили из офиса в тот же день,
А помните, чем становятся эльфы, если их лишить привычной среды обитания и учинять дискомфорт и притеснения? Правильно, страшным неведомым хуйлом. Примерно с того времени я и есть оно. После еще одного месяца сидения на жопе, безделья и выслушивания разнообразного корпоратичного буллшита, а порой и откровенного вранья, из меня полезло разное: нежелание ходить на работу, нежелание ни с кем разговаривать, нежелание ни с кем общаться и объясняться. А с учетом того, что я "так и не завела друзей" (давление мужика, который гордо именуется моим мужиком, - это достойная отдельного соло песня), все усугубилось до такой степени, что начались панические атаки. Если честно, это словосочетание для меня всегда было экзотикой. Я прошла Крым, Рым и канализационные трубы, борясь с бюрократами, больницами, комиссиями, маминой инвалидностью, маминым характером и попытками брата сжить меня нахер со свету и справедливо полагала, что если панических атак со мной в таких жерновах не было, то сходить с ума я буду иначе. Как я ошибалась.
Мои панические атаки - это острое желание забиться в темный угол и выть там. Это невозможность сказать, что не так, невозможность остановить слезы и вдохнуть воздуха. Наступает оно быстро и неостановимо, как чертов цунами. Вызвать может что угодно с оттенком "не хочу, но надо". Например, когда кто-то устраивает деловую встречу ради встречи и деятельность ради деятельности, когда кто-то задает философские вопросы или начинает выпытывать у меня что-то, чего я не знаю. Иногда случается ни с чего и с ноги. Легкая форма этой хуйни проявляется чаще, но легче - как просто отказ рта говорить. Конечно, в тот момент, когда от тебя ждут ответ, и желательно что-то больше, чем нечленораздельное мычание.
Гордый волосатый мужчина, именуемый моим, свои три четверти психологического образования носит совершенно зря. Потому что первый месяц, когда со мной начались такие спецэффекты, он делал все, что их усугубляло. Давил ("Хватит уже, ты не маленькая, пора взрослеть, все уже завели себе друзей, а ты нет, поэтому тебе так тяжело"), шантажировал собственными проблемами ("Ты со своим плохим настроением портишь его и мне, а у меня своих проблем вал, и я тогда вообще под ними надорвусь"), игнорировал меня и иногда орал. "Потому что когда у тебя проблема, я напрягаюсь и ее решаю" (угу, а когда у меня случился приступ гастрита, к врачу меня записала Лена, а отвез и привез назад корпоративный таксист) "И решить я ее могу двумя способами: что-то предприняв снаружи, а это только увольнение, или дав тебе пиздюлей". Как-то так мы и пытались решить мои проблемы, пока в какой-то момент я не проревела два дня подряд, практически не останавливаясь и начала просыпаться среди ночи с воплями или диким кашлем - пересыхает горло. Кошмары в ассортименте, конечно. Где-то здесь волосатый мужчина смекнул, что он сейчас своими же волосатыми ручонками закатает меня в дурку.
Теперь мы пытаемся найти мне психолога и не орать на меня. Ключевое слово "пытаемся".
К новым граням этой феерии добавилась слабость, которая обрушивается вечерами и буквально выключает меня из всех процессов. Как говорится, ударился об угол подушки и выключился. Конечно, до ближайшего спазма в горле среди ночи. Моя дорогая Алена как-то рассказывала что-то в духе "проснулась среди ночи в кровище - или у меня был странный секс, или я вервольф". Вот и я иногда среди ночи вервольф, правда, задрипанный какой-то: хриплю, чешусь и прижимаю уши и хвост.
Ах да, еще я пью как в бурной молодости. Запасы вина дома всегда с энтузиазмом присутствуют, волосатый мужчина их заботливо пополняет. В кабаках за посиделками я преспокойно могу "уговорить" пару белых русских и какой-нибудь adios motherfucker. Не могу сказать, что я от этого в восторге, но отказаться, если не хочется, мне вполне по силам.
В сухом остатке мы имеем меня, которая превратилась за полгода работы на износ из лучезарной огонь-женщины в гребаного всадника апокалипсиса. Пока что я олицетворяю войну, думается, а не мор, впрочем, ситуация могла поменяться. Как из цветущего экстраверта можно было за полгода мутировать в нелюдимого буку-интроверта, мне не очень понятно. Впрочем, тем, с кем я пересеклась на Игромире и ранее, наверняка это тоже неведомо, потому что дня них я, подозреваю, ровно такая же, только матерюсь больше и красивей. А самое главное, как мне обратиться обратно, а в идеале вообще избавиться от этой ликантропии?
воскресенье, 28 февраля 2016
Без базового доверия жить очень сложно. Регулярно ловить себя на ощущении "некому довериться", "никто не поможет", "снова все решать самой". И каждый раз, когда не знаешь что делать, а спросить не у кого или есть у кого, но там точно будет себе дороже, парализует страх. За ним приходит осознание собственной беспомощности и дикого, как ледяной февральский ветер, острого понимания, что ты со всем этим говном один на один.
Потому что раз прибежишь по потолку, размахивая трусами и руками, тебя пошлют узбагоиться, два - грубей пошлют. Господи, да если б я могла успокоиться и взять себя в руки, я бы не прибегала по потолку за помощью, неужели так трудно понять? И вот так регулярно. Там получила, сям получила, учишься никого не просить об ассистансе. Максимум - у папы денег стрельнуть, но, как известно, если проблему можно решить деньгами, это не проблема, а расходы.
И вот так привыкаешь тащить за себя и того парня, а потом все равно найдется желающий тащить часть проблем, долго это желание доказывает, пяткой в грудь себя стучит, а потом наступает тот самый пиздец с параличом. И как только паралич отпускает, начинается тот самый бег по потолку с криками о помощи. И прилетает в морду это "Истеричка".
Круг замкнулся.
Потому что раз прибежишь по потолку, размахивая трусами и руками, тебя пошлют узбагоиться, два - грубей пошлют. Господи, да если б я могла успокоиться и взять себя в руки, я бы не прибегала по потолку за помощью, неужели так трудно понять? И вот так регулярно. Там получила, сям получила, учишься никого не просить об ассистансе. Максимум - у папы денег стрельнуть, но, как известно, если проблему можно решить деньгами, это не проблема, а расходы.
И вот так привыкаешь тащить за себя и того парня, а потом все равно найдется желающий тащить часть проблем, долго это желание доказывает, пяткой в грудь себя стучит, а потом наступает тот самый пиздец с параличом. И как только паралич отпускает, начинается тот самый бег по потолку с криками о помощи. И прилетает в морду это "Истеричка".
Круг замкнулся.
четверг, 29 октября 2015
которую бы нажать - и чтобы прекратить быть влюбленной в того, кому не до меня. Того, кто не гонит, но и не жаждет быть рядом. Того, кто любое неробкое напоминание о себе принимает за посягательство на его драгоценные минуты отдыха.
Как бы себя так выключить, чтобы прекратить ждать, чтобы не выть по ночам и не мучаться совестью от одной мысли, что другому мужчине нравишься.
Где взять тот прибор, который кладут на безразличных.
Что сделать, чтобы боль эта почти бесконечная хотя бы притупилась.
Он перестал звонить и не спрашивает, как у меня дела. Не знаю уж, почему. Потому ли, что дела у меня всегда плохо, устаю сильно и мерзну в этой стылой осени и скучаю по его вечному лету. Я, говорит, давно ни по кому не скучаю. Только я не слепая и вижу, что скучает по легкой и простой жизни со старой подругой. Хотя подруга там не главное. Главное - беззаботность и простой заработок, исчезновение которого так странно совпало с моим появлением.
Я бы забрал тебя в Дахаб, если бы жил там, говорит. Но я-то знаю, жизнь не знает сослагательного наклонения, да и над будущим временем похихикивает, зараза.
Поэтому я не вижу будущего, только серая беспросветная бесконечная хмарь.
Мне стала сниться вода, сквозь которую я иду, а она все выше и выше, и идти мне все тяжелей и тяжелей. А в руках я несу - хаха - не ребенка, не котенка, а камеру. Самое ценное, что я наработала в своей жизни. Вот стыдобища. Но лишь в работе я чувствую себя живой.
А вода прибывает, заливает меня но глаз почти, а я фыркаю, гребу одной рукой и все дальше и дальше иду.
Я устала, я не двужильная и я не знаю, где у меня та кнопка.
Как бы себя так выключить, чтобы прекратить ждать, чтобы не выть по ночам и не мучаться совестью от одной мысли, что другому мужчине нравишься.
Где взять тот прибор, который кладут на безразличных.
Что сделать, чтобы боль эта почти бесконечная хотя бы притупилась.
Он перестал звонить и не спрашивает, как у меня дела. Не знаю уж, почему. Потому ли, что дела у меня всегда плохо, устаю сильно и мерзну в этой стылой осени и скучаю по его вечному лету. Я, говорит, давно ни по кому не скучаю. Только я не слепая и вижу, что скучает по легкой и простой жизни со старой подругой. Хотя подруга там не главное. Главное - беззаботность и простой заработок, исчезновение которого так странно совпало с моим появлением.
Я бы забрал тебя в Дахаб, если бы жил там, говорит. Но я-то знаю, жизнь не знает сослагательного наклонения, да и над будущим временем похихикивает, зараза.
Поэтому я не вижу будущего, только серая беспросветная бесконечная хмарь.
Мне стала сниться вода, сквозь которую я иду, а она все выше и выше, и идти мне все тяжелей и тяжелей. А в руках я несу - хаха - не ребенка, не котенка, а камеру. Самое ценное, что я наработала в своей жизни. Вот стыдобища. Но лишь в работе я чувствую себя живой.
А вода прибывает, заливает меня но глаз почти, а я фыркаю, гребу одной рукой и все дальше и дальше иду.
Я устала, я не двужильная и я не знаю, где у меня та кнопка.
четверг, 08 октября 2015
Ага.
Мой личный апокалипсис и снова жизнь идет коту под хвост. И ты ни че го не можешь с этим поделать.
И если в 24 это еще можно было пережить, то в 30 - уже существенно сложней.
Никто не поддерживает. Или молчат. Или жалеют.
У всех свои проблемы, девочка, вытри сопли.
И я второй месяц сплю по 4 часа, а по утрам поднимаю себя с кровати едва ли не за волосы.
Начинаю ненавидеть свое отражение в зеркале и заканчиваю хотеть есть.
Ощущение одновременно топора в груди и натянутой струны не отпускают второй день.
Надо как-то это пережить и не сорваться.
надо.
как-то.
Мой личный апокалипсис и снова жизнь идет коту под хвост. И ты ни че го не можешь с этим поделать.
И если в 24 это еще можно было пережить, то в 30 - уже существенно сложней.
Никто не поддерживает. Или молчат. Или жалеют.
У всех свои проблемы, девочка, вытри сопли.
И я второй месяц сплю по 4 часа, а по утрам поднимаю себя с кровати едва ли не за волосы.
Начинаю ненавидеть свое отражение в зеркале и заканчиваю хотеть есть.
Ощущение одновременно топора в груди и натянутой струны не отпускают второй день.
Надо как-то это пережить и не сорваться.
надо.
как-то.
воскресенье, 04 января 2015
а сегодня я смотрю сериальчик с usb на телике, который ушел мне при типа разделе имущества. Кажется, я все-таки выжила 
пятница, 26 декабря 2014
- Как выглядят эти непреодолимые обстоятельства?
- Как муравейники
- Живые?
- Нет, пустые, но здоровенные
- И что нужно с ними сделать?
- Перешагнуть и идти
(почему не разрушить? оно само)
- А что за ними?
- За ними песок
- Пустыня?
- Скорее степь
- А что еще рядом?
- Река, вода, лес вдалеке
- А теперь подумайте, куда вы хотите?
(картинка тускнеет и сминается)
- Мне надо дальше
(еще сильней сминается)
- Нет, куда вы хотите?
- В лес
- А вы можете туда попасть?
- Придется плыть
- Прямо сейчас?
- Прямо сейчас нет
- Сядьте и подумайте. Прямо на берегу
- Надо найти мост
(откуда блять мост? откуда он вылез? я отлично плаваю. но - мост?!)
- Вы его видите?
- Нет, но я знаю, что он там есть, и до него можно дойти
- Как муравейники
- Живые?
- Нет, пустые, но здоровенные
- И что нужно с ними сделать?
- Перешагнуть и идти
(почему не разрушить? оно само)
- А что за ними?
- За ними песок
- Пустыня?
- Скорее степь
- А что еще рядом?
- Река, вода, лес вдалеке
- А теперь подумайте, куда вы хотите?
(картинка тускнеет и сминается)
- Мне надо дальше
(еще сильней сминается)
- Нет, куда вы хотите?
- В лес
- А вы можете туда попасть?
- Придется плыть
- Прямо сейчас?
- Прямо сейчас нет
- Сядьте и подумайте. Прямо на берегу
- Надо найти мост
(откуда блять мост? откуда он вылез? я отлично плаваю. но - мост?!)
- Вы его видите?
- Нет, но я знаю, что он там есть, и до него можно дойти
воскресенье, 02 ноября 2014
Кого только нет у меня в лесу —
И заяц, и лось, и барсук!
И старый глухарь, услыхавши лису,
взлетает на толстый сук.
И ёж по дорожке спешит, семеня,
К хорошим друзьям на обед.
Но нету слонёнка в лесу у меня.
Слонёнка весёлого нет.
Мне ёж вышивает рубашку крестом,
И песни мурлычет баском.
Лисица мой двор подметает хвостом.
Пчела угощает медком.
Синица летит надо мною, звеня,
И суслик — мой друг и сосед.
Но нету слонёнка в лесу у меня.
Слонёнка весёлого нет.
И заяц, и лось, и барсук!
И старый глухарь, услыхавши лису,
взлетает на толстый сук.
И ёж по дорожке спешит, семеня,
К хорошим друзьям на обед.
Но нету слонёнка в лесу у меня.
Слонёнка весёлого нет.
Мне ёж вышивает рубашку крестом,
И песни мурлычет баском.
Лисица мой двор подметает хвостом.
Пчела угощает медком.
Синица летит надо мною, звеня,
И суслик — мой друг и сосед.
Но нету слонёнка в лесу у меня.
Слонёнка весёлого нет.
понедельник, 29 сентября 2014
Через два дня будет октябрь. Самый страшный месяц прошлого года. Где-то его середина, где я погибла, и до сих пор откапываюсь из этой ямы.
Мне до сих пор чертовски больно. Это похоже на сорванную мышцу или ревматизм или что там еще, что отдает иногда в самые неожиданные места в теле. Но радует то, что эта боль почти обезличилась, лицо причинившего мне ее, эту дикую боль, потихоньку стирается, и мне даже меньше хочется курить и лезть на его страницы в социалках.
Хотя если силы на новое чувство у меня уже есть, и даже чувство уже есть, то на избавление от страхов, зависимостей и марширующих весело от уха до уха в моей голове тараканов - нет. От этих маршей то там то там случается очень больно. Настолько, что я не могу это объяснить или прекратить и просто начинаю реветь.
Плачь если плачется, сказали мне. Это слабость выходит болью.
Мне до сих пор чертовски больно. Это похоже на сорванную мышцу или ревматизм или что там еще, что отдает иногда в самые неожиданные места в теле. Но радует то, что эта боль почти обезличилась, лицо причинившего мне ее, эту дикую боль, потихоньку стирается, и мне даже меньше хочется курить и лезть на его страницы в социалках.
Хотя если силы на новое чувство у меня уже есть, и даже чувство уже есть, то на избавление от страхов, зависимостей и марширующих весело от уха до уха в моей голове тараканов - нет. От этих маршей то там то там случается очень больно. Настолько, что я не могу это объяснить или прекратить и просто начинаю реветь.
Плачь если плачется, сказали мне. Это слабость выходит болью.
четверг, 11 сентября 2014
21:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 сентября 2014
говорю я себя в попытках успокоиться. Но меня топорщит и колбасит от чувств. Я не знаю, что делать, у меня все валится из рук, я работаю с трудом, буквально палкой себя загоняю. Просиживаю порой у компа по несколько часов впустую. Все пытаюсь найти что-то, что меня успокоит, что даст мне знак. А не получается.
Поглощаю килотоннами фильмы, читаю несколько книг, с большим удовольствием, но все это приносит лишь временные облегчения.
Эти бабочки в моем животе крутятся уже несколько месяцев. Не бывало такого никогда. От слова совсем.
Мироздание, ну неужели это все просто так? Ну давай так не будем, а? За этим должно что-то стоять. Ну пожалуйста.
Поглощаю килотоннами фильмы, читаю несколько книг, с большим удовольствием, но все это приносит лишь временные облегчения.
Эти бабочки в моем животе крутятся уже несколько месяцев. Не бывало такого никогда. От слова совсем.
Мироздание, ну неужели это все просто так? Ну давай так не будем, а? За этим должно что-то стоять. Ну пожалуйста.
среда, 03 сентября 2014
Как говорится, надо сейчас постараться и не сдохнуть. Верю в то, что все время такое говно продолжаться не может, и вечное исполнение чужой роли тоже не продлится.
Надолго ли стало мне легче? Понятия не имею. Спасаюсь чем могу: сколько фильмов я за эти недели пересмотрела - страшно представить. И продолжаю это делать под обработку фото, составление отчетов и написание текстов. Дьябло, кстати, тоже помогало как-то, надо бы допилить работу и добить его.
Вполне допускаю, что мне очередной раз навешали лапши, и это "сейчас ничего обещать не могу" именно с упором на сейчас, а не на вообще и в принципе. Столько в жизни разных ситуаций, и уж со многими я столкнулась лично.
Я не знаю, как я дальше. И мне доставляет дикую боль смотреть дальше, а там - никак. Ну вот совсем. Но как-то надо, хреново будет не всегда. Надо просто переждать.
Опытным путем поняла, что лучше из дома выходить, чем не выходить, особенно если там не как из ведра. И задумала переставить мебель и приютить черепаху.
Надолго ли стало мне легче? Понятия не имею. Спасаюсь чем могу: сколько фильмов я за эти недели пересмотрела - страшно представить. И продолжаю это делать под обработку фото, составление отчетов и написание текстов. Дьябло, кстати, тоже помогало как-то, надо бы допилить работу и добить его.
Вполне допускаю, что мне очередной раз навешали лапши, и это "сейчас ничего обещать не могу" именно с упором на сейчас, а не на вообще и в принципе. Столько в жизни разных ситуаций, и уж со многими я столкнулась лично.
Я не знаю, как я дальше. И мне доставляет дикую боль смотреть дальше, а там - никак. Ну вот совсем. Но как-то надо, хреново будет не всегда. Надо просто переждать.
Опытным путем поняла, что лучше из дома выходить, чем не выходить, особенно если там не как из ведра. И задумала переставить мебель и приютить черепаху.
четверг, 14 августа 2014
Дофига встреч, попыталась порадовать себя подарками. Радуют, но ненадолго. Знаете, как те елочные игрушки, которые вроде как настоящие, но радости не приносят.
Никак не могу смириться с тем, что я одна одинёшенька, что никто не поможет, никто не возьмет за руку и никуда не отведет. Везде и все себе надо самой пробивать и вообще в башке страшно пульсирует: одна одна одна.
Видимо, это просто долговременный стресс и комплексы разведенки и брошенки попёрли пуще прежнего. Видимо, по возвращении потрачу овер дохрена денег на психиатра, психолог, вероятно, будет бессилен. Хотя посмотрим.
Я все жду чуда, все жду хорошего чего-то, а его все нет и нет. Надеялась перебить этот Геймском, то есть перебить прошлогодний - этим. Да, теперь никто не контролирует каждый мой шаг, но и компании как таковой нет, все сама.
Никак не могу смириться с тем, что я одна одинёшенька, что никто не поможет, никто не возьмет за руку и никуда не отведет. Везде и все себе надо самой пробивать и вообще в башке страшно пульсирует: одна одна одна.
Видимо, это просто долговременный стресс и комплексы разведенки и брошенки попёрли пуще прежнего. Видимо, по возвращении потрачу овер дохрена денег на психиатра, психолог, вероятно, будет бессилен. Хотя посмотрим.
Я все жду чуда, все жду хорошего чего-то, а его все нет и нет. Надеялась перебить этот Геймском, то есть перебить прошлогодний - этим. Да, теперь никто не контролирует каждый мой шаг, но и компании как таковой нет, все сама.
вторник, 29 июля 2014
06:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 июля 2014
как я устала нести этот гордый флаг с надписью "идите все нахуй".
Как страшно понимать, что никому ты нахуй такая прекрасная точно так же не нужна. Что никто не поможет и не спасет от того ада, который у тебя в голове и на душе. И даже плачешь ты через силу.
Слишком много всего за один год, слишком. И я гоню и гоню дальше, надеясь проскакать этот ад побыстрей, чтобы не так рвало на части. А стоит замедлиться в этой гонке на выживание, как тебя размазывает от ужаса. От того, что ты смотришь в будущее, а там темень непроглядная.
И ты почти никому не можешь сказать, как хочется выть волком при том, что у тебя на самом деле все прекрасно.
Как страшно понимать, что никому ты нахуй такая прекрасная точно так же не нужна. Что никто не поможет и не спасет от того ада, который у тебя в голове и на душе. И даже плачешь ты через силу.
Слишком много всего за один год, слишком. И я гоню и гоню дальше, надеясь проскакать этот ад побыстрей, чтобы не так рвало на части. А стоит замедлиться в этой гонке на выживание, как тебя размазывает от ужаса. От того, что ты смотришь в будущее, а там темень непроглядная.
И ты почти никому не можешь сказать, как хочется выть волком при том, что у тебя на самом деле все прекрасно.
воскресенье, 20 июля 2014
20:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
о детях, которые гладят меня по голове, о задавленной автомобилем трехцветной кошке, об умершей четыре года как последней моей бабушке, о чернокожем стиляге, об уютной кухне, о сне в чужой постели в одежде и добряке с копной медно-рыжих кудряшек, в которые я запускаю руки и просыпаюсь.
Давно такого не было. Давно.
Давно такого не было. Давно.
воскресенье, 26 января 2014
02:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 января 2014
05:52
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 29 ноября 2013
14:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 ноября 2013
14:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра